无形的压力

压力可以有很多种。

这次的回乡后（自己的家），发现大家都生活在压力当中。

先说我，我的压力就是毕业后要干嘛。天天在想，在不停的在计划。告诉自己玩一个月，在这一个月里要去career fair 拿资料，学煮各式各样的菜，娱乐（追韩剧），学驾去弟弟要去的车站（帮帮妈妈减掉工作量）。毕竟现在最后一个sem的成绩还没出，也不能正式的去工作，也只能找着先。毕竟就算我的course　ｐａｓｓ　完，我还有ｍｕｅｔ　还没ｐａｓｓ。在这假期里，要尽力的修英文，一定要及格。写到这，压力来了。一回到家，爸妈亲戚就不停的问你找到工了吗，开始找了吗，还要到回去读吗。我的天啊，这几句我早就预了会问，可是你们是我的家人应该了解我现在的情况，我是开始找工了，我能做的也只是尽量找，毕竟我还是在等成绩出炉，又还没正式毕业。爸妈给我一点时间。

到妈妈了，这次回来感觉到妈妈的忧虑又渐渐的增加了。我知道为什么她会那么担心，紧张，焦虑，时常叹气，她有时刻意在我们的面前说“我做的工都做不完”。我知道当妈妈说出这句代表我们太没出息了，不主动帮妈妈分担。对不起妈妈，现在每天帮妈妈分担家务，主动把剩下的工作在她不在意的时候偷偷的做完。做女儿该做的事。家里的男人不主动，妈你就别怪了，有我就够了，毕竟我在放假吗。妈，你就享受你每做一件事的过程吧，我知道你每天重复做一件事很闷很无聊也很累。女儿回来了，就让我分担一些吧。不要再刻意的在我们面前叹气，我知道你很想发泄可是不知怎么样，我一切都懂，只是不说吧了。

ｔｏ　ｂｅ　ｃｏｎｔｉｎｕｅ　

最后一天

1/5/2015

早上六点出发到你的家乡吃点心，出名人潮超多的点心餐厅。吹着冷气，我们看着彼此聊着学校，开share 户口, 和未来。气氛已有一点点尴尬，跟两位夫妻老人家da toi，就这一点点尴尬，哈哈。我们吃着吃着，突然没活聊时，你就望向右边，而我呢就没话讲就望向左边。我们来回的一路上一直在找话题聊，哈哈，谢谢你这么早就起身载我去那么远，就只是吃个早餐。不过很好就是有很多时间我们可以在车上聊。

你一直强调说这不是我们的最后一次，你还说“我是很认真地，如果你要来我的家乡，我可以来载你，吃住不用担心，真的可以" , 我听了真的好开心，控制了情绪，哭不出，好奇怪我一路上就抱着兴奋多过伤心。你说等下不是会哭吧，哈哈我的回应就是开怀大笑。谢谢你，我好内疚，又再次是你请我。对不起也谢谢你。

你说我们要努力赚钱，拿工作经验，然后一起出国找工，这是我的愿望竟然从你的口中说出，我的惊讶难以形容。我可真的好希望能出国赚跟多的钱。好吧，那希望我们都要保持联络，一起完成梦想。

再回的路上，你带了我去了很多地方，介绍我你的小学，中学，中学的回忆，哈哈，还挺有趣的。然后决定要回去宿舍时，你一直再问我有吃饱吗，现在要回去了哦，有什么还想吃吗，我的天啊刚刚几乎是我吃最多，饱的很。

你说了很多你家乡的有趣景点，还叹气说有太多地方没跟我去过，想带我去。你还一直强调说我们以后要怎样这样那样。我都忘了你有女友了这件事，一路上又没提到她。我有感觉到你的不舍哦，呵呵。

在这前一晚我鼓起勇气问你晚上得空看戏吗，可你没回我要不要看，直到要11pm 了你就comment 在我的status 怎么那么快回，我就说合同完了阿。haha 那个status 是我说刚考完试，又要收东西好累。然后过了个两小时，你约我去吃宵夜，我的妈呀，我竟然睡了没看到你的信息。不过谢上天让我醒来一下，可是已经三点了，omg 幸好你还没睡，还约我不如明早去吃点心，你也很乐意的迁就我爸妈要来载我的时间，安排很早就出发。

想想我睡着了是对的，谢谢老天爷让我在离开前让我跟你约最后一次。离开要回去自己的家乡路上告诉自己是时候该忘记的就该忘了。我会努力的追梦，同时也要努力的忘了你，忘了我对你的喜欢，我能做到吗。

想约你的心情好难说

现在在为最后一次的大考努力的温习中，我突然好想约你一起读书，最后一次了真的好想。
好后悔以前你约我读书，我拒绝了，因为我是那种不能study group 的人。只要感觉到有人在旁边，不少的眼光看着我的不只在，不能专心。可是只要有耳机，我就不会去理会周边的人，静静地读书。

可是现在我正的好想有那么一次跟你一起读书温习，以后就没机会了，这也许是我人生最后一起为考试而奋斗了。想约你的心情好难说，我该怎么说，怎么约。可是现在的我们友情淡了，我约你因该很奇怪吧。你有notes 要借抄吗，有tutorials answer 要借吗？你以前每个sem, 只要我们有拿一样的科目，你都会在大考前一星期借我的notes。只要你有问题，我都会帮你。即使我们只是朋友关系。

朋友二号，我祝你考试顺利哦，希望你实习能选KL 的公司，那我们也许有机会一起喝茶之类的。我每天都在幻想能在见到你的情形和场景。

写给我大学朋友的一封信

朋友一号，

刚刚梦见你了，哈哈。我在梦里尼陪我去交finalyearproject, 然后一起吃饭，在一起上课，上最后一堂课。才写了一行字，泪水就在眼眶打转。我很开心认识你，朋友一号，真的谢谢你，因为我本性安静，不多话，少朋友，可是你不介意我的性格，跟我做了好朋友直到今天。谢谢你，谢谢你在我面对不明白的地方，教了我很多。我从你身上学了很多，虽然我宗教不一样，可是我们都懂如何去帮助有困难的人，哈哈。原因梦见你是因为刚刚才跟你吃晚餐，聊到明天将会是我们的最后一次在大学一起上课，明天我们的最后约定在大学里一起吃午餐，别忘了哦，好朋友。
谢谢你，有机会下来kl 找我，我们再一起去pyramid window shopping。好想念我们实习时一起约出来去caffe bene 的时候。记得来找我哦，我会载你一起去喝咖啡。

朋友二号，

我把你写成二号不代表你在我心目中的排名。你几乎暂居了我半个心，还是超过一半？
我想说我到现在也还没说，没说出我依然还喜欢你，我连在打这行字手都在震。我还有不到四个星期就要离开这里了，回到属于我的地方。你要好好过，我们还会有最后一次电影吗？我还在期待着，我還是愛著你 :( 这也是我最喜欢的歌，也一样不是我的key。
现在唯有能做的就是祝福你跟她要幸福，很老土，可是还是要这样说阿。现在在倒数三个星期又两天跟你说再见，可能以后都不能在见面了，朋友。

原来我大学的朋友个个都来自不同的地方，erm, 如果你们也是住在kl 的那该多好啊，这样我就不会哭的像傻婆一样了。大考加油，完美的在这留下一个句点。

没标题的标题

<3 </3






节奏 听歌的节奏 重复听我还是爱着你的节奏

最近我有点放轻松了。因为全部Midterm 和assignment 都赶完了。只剩下VIVA , 所以又有空乱写一通。:)

你好吗？ 我发现这句你好吗是想要跟一年前的你说。因为现在心里想到的那个感觉不是现在的感觉，而是一年前我们刚刚认识不久，感觉彼此喜欢关心对方的感觉。而现在的你呢，没以前那样每个星期fb inbox 我，可能是因为你有了另一半的关系吧。

最近我很少去关注你，因为最近终于有机会可以上网追戏了，就用这个理由来慢慢的不去想你。我做到了，可是为什么在我不在乎，不留意你的时候，你就留意我。最近的status 都是你第一个回答的。你不要这样好不好。我现在就像那套香港剧《天眼》主角一样，明明喜欢的人就在面前就还是要掩饰假装一切不在乎你一样。我们可以是很好的朋友，变得我好像要慢慢的把你当成网友或者只是一个coursemate。全因为我还是爱着你？喜欢你？还是在乎你？ 海呀，我不知道，我很乱。

为什么我看到你一次行的comment 了我的三个status 会那么高兴。我的妈呀，人家可是 unavailable 的了。为何！ 为何!


这恐怖的暗恋快快结束好吗，为什么就是那么不舍得。好想约你看戏哦，哎，我就快疯了。Adui T.T

当我在听这首歌时我是想念你的，万万没想到我post 了这首歌后，你留言了你刚刚也在唱这首歌。#我还是爱着你 。

这么说，有时我觉得我们还挺有缘的。我们的第一次接触就是那第一次得moral assignment discussion后，你fb问我下一次的meeting需要transport 吗，过后我们才知道原来我们才住在隔壁，我当时笑惨了。还有我们都是读finance的。

haiz.. 昨天你回了我你也在唱k唱这首歌后，我好想回我们可真有缘，可是没有，只是单单回了一句你跟朋友唱吗 (明明就是个废话=.=)

想到以后

最近我一直在怀念，想念，思念。

程又青说当你开始怀念以前，这证明你一老了。

好，我承认。

我在想什么呢，明明有一堆的assignment正在赶着 和下周的midterm还没温习。
我竟然想写部落格，还真的写了。



想到以后，就想到我毕业后要干吗呢。要继续报读CFA，还是打一两个月的parttime享受一下，而还是要回去实习的公司呢。每天有一堆的事要想，有完没完啊。读着的人都觉得烦吧。



想到以后，我只想要毕业后去报读一个月的韩文基础班 (觉得自己对韩文还满有“缘”的，听到好听的韩文歌，听了两三遍就会连带歌词一字不漏唱得macam yes 哈哈)..恐怖的自信..



我再想到以后呢，最近的以后呢，就是两个月后的我会不会死赖着这里不走呢。那天的你会不会信息我一路顺风，希望有机会再见的这类似的话呢。而再近一点，要离开的前一晚，你还会像去年一样每次sem break 前来个电影吗。每次都是你付戏票的钱，这次要是真的有这么最后一次，我要请你。



好想好想陪你聊聊美满的人生。

只是我还没告诉你其实我爱你

我不知道该说什么了。
我是一个不善于表达，内向，害羞的女生。
有什么事知会放在心里或通过微信发泄。
不用再说，我懂了 :' ( 

今天我不知怎么了我很难过，我本以为留下继续读书，考另一张文凭或延毕会很开心，没什么不好的，还有的是青春，还有你还在这读书，因为你是迟我两个学期进大学的。我曾这样想过，心想没什么大不了的即使不能顺利毕业。
可是现在我正的很想要快点毕业。我不要看到你很幸福，我不要再假装我们不熟。我到底做了什么，你突然对我冷淡了。
昨天只是sms 你帮我签名，这是我第一次要你帮我，我多希望你能回我，重点不是attendance 而是你的信息。可你没有回我。
知道你身边有人陪了，不敢问你们是怎么认识的。
怕知道她要是真是你女朋友，所以当作没事，不去多关心。
知道你其实对每个人都很好，可能是自己乱想，一厢情愿。
知道你其实对我是有好感的，因为已女生的感觉，我感觉到。
知道你其实关心我，时间表突然的换了你怕我不知道可以自己换回去就打了电话给我。
知道你其实那时实习回来约我看戏吃饭，是想补回我的生日礼物，没别的。
上个星期我在lecture class dismiss 时看你回头看我的眼神停留了几秒没有微笑，我也没回应，你是不是打算不理我了呢。还是想理不敢理了呢。我的心已冷了，泪了。

这几天我在想如果一年前的情人节我提早看到你的信息，然后我不犹豫的回复了，我们是不是已经在一起了呢。看来我又在乱想了

想要停止暗恋，停止挂念，停止心酸的感觉，停止期待，快点离开这里。